Onze discussies hebben twee hoofdonderdelen: Srila Prabhupada begrijpen en reageren op Srila Prabhupada.

Wat is een Reactie? Een ‘Reactie’ is wanneer we een vraag stellen en dan bespreken we de inzichten op die vraag.

Waarom noemen we het niet gewoon een vraag? Omdat we behalve de vraag stellen, ook het antwoord op de vraag onderzoeken.

Begin altijd met Begrijpen … Nooit met een Antwoord (vragen).

Als toegewijden een lezing geven, lezen ze meestal de strekking en delen dan hun gedachten of commentaren.

We raden je aan om te beginnen met gewoon te begrijpen wat Srila Prabhupada heeft geschreven. Voeg op dit punt van de discussie niet uw eigen gedachten of meningen toe. Herhaal gewoon in je eigen woorden wat Srila Prabhupada bedoelt.

Deconstrueer de zin door de betekenis, een zin of woord per keer uit te pakken. Als je de hele zin systematisch hebt gedeconstrueerd, reconstrueer dan opnieuw de betekenis van de hele zin, voor zover mogelijk zonder een van Srila Prabhupada’s eigen woorden te gebruiken.

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 5 (herhaal wat we begrijpen dat Srila Prabhupada bedoelt) en Principe 6 (bekijk het zinswoord of de zin per keer of pak het uit).

Ik illustreer deze nuttige tip in alle Bespreek met mij-video’s waarin ik een zin van de Bhagavad-Gita Zoals Ze Is begrijp.

Om uw gesprekspartner empathisch te begrijpen, kunt u drie stappen volgen:

1. Herhaal het woord of de zin die uw partner aan het uitpakken is.
2. Herhaal de uitleg van je partner.
3. Zet hun uitleg in uw eigen woorden.

Stappen 1 en 2 dwingen je om te luisteren en helpen de ander ook om zich echt gehoord te voelen. Als je het moeilijk vindt om te luisteren, concentreer je dan op deze twee stappen. Naarmate u meer geoefend raakt in het luisteren, kunt u proberen om stap 3 toe te voegen, namelijk de betekenis ervan in uw eigen woorden weergeven.

Stap 3 is uitstekend geschikt om uw gesprekspartner ‘psychologische luchtruimte’ te geven. Ze horen hun eigen betekenis geherformuleerd, wat hen de kans geeft om hun begrip te heroverwegen of zich er meer op hun gemak bij te voelen en erop voort te bouwen.

Als we enthousiast en geduldig zijn bij het implementeren van deze tips, helpt dat onze discussies echt om spannende ontdekkingsreizen te worden.

Deze handige tip is voortgekomen uit Principe 8 (ondersteun elkaars begrip door empathisch actief luisteren).

Als jij degene bent die Srila Prabhupada begrijpt, onthoud dan dat je gesprekspartner terug moet nadenken over wat je zei. Het is dus belangrijk dat u in korte soundbites spreekt, anders zullen ze niet meer onthouden wat u zei.

Na het toepassen van nuttige tip 4, beëindigt u elke poging om uw partner te begrijpen met de zin: “Heb ik u goed begrepen? Zou je nog meer willen zeggen? “

Deze tip zorgt ervoor dat ze zich op hun gemak voelen bij het spreken in korte soundbites, omdat ze weten dat ze de kans krijgen om af te maken wat ze willen zeggen. Het helpt ze ook om zich gewaardeerd te voelen, dat je ze voldoende respecteert om te willen horen wat ze te zeggen hebben. Deze positieve emotionele energie stelt hen in staat om Srila Prabhupada dieper te horen en te begrijpen.

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 9: Bespreek met nederigheid, dankbaarheid, wederzijdse waardering en respect.

Zorg ervoor dat je de discussie interactief houdt. Maak er geen last van. Als het bijvoorbeeld jouw beurt is om Srila Prabhupada te begrijpen, vergeet dan niet om op het juiste punt te blijven. Je gesprekspartner zal je blijven vragen of je meer wilt zeggen. Spreek zo lang als nodig is om de zin uit te pakken, maar blijf daarna niet praten alleen omdat u wordt gevraagd of u nog meer wilt zeggen.

Bedenk dat ze misschien ook iets hebben dat ze zouden willen zeggen. Het is belangrijk dat we onze spraak disciplineren, zodat ook zij de kans krijgen om te begrijpen.

Hetzelfde principe is van toepassing wanneer we onze antwoorden geven. Als je “jouw licht” voor een vraag onderzoekt, zullen ze blijven vragen of je nog meer wilt zeggen. Blijf praten zolang u zich strikt aan het onderwerp houdt, maar praat niet verder over andere gerelateerde punten. Geef ze de kans om iets te zeggen.

Als u klaar bent met spreken en ze vragen of u nog meer wilt zeggen, kunt u zeggen: “Nee, dank u. Ik ben klaar. Zou je iets willen zeggen? “

Deze handige tip is voortgekomen uit Principe 9.

Als je gesprekspartner een vraag stelt, denk dan eerst terug zoals hierboven beschreven. Vraag dan in plaats van de vraag te beantwoorden: “Heb je nog andere inzichten met betrekking tot je eigen vraag?”

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principle 8: Help elkaars begrip door empathisch actief luisteren.

In eerste instantie vinden sommige toegewijden deze nuttige tip vreemd. Maar het is verbazingwekkend hoe vaak we onze eigen vraag daadwerkelijk belichten als we de kans krijgen. En als het antwoord van ons komt, is het veel krachtiger en overtuigender. Als we geen licht hebben op onze eigen vraag, kunnen we dat natuurlijk zeggen, en onze gesprekspartner kan dan hun inzicht aanbieden.

Heeft Srila Prabhupada of een andere acarya dit gedaan? Als antwoord op deze twijfel wil ik er eerst op wijzen dat wanneer we een vraag stellen aan onze spiritueel leraar, dat heel anders is dan een vraag stellen aan een andere sadhu. Er is een discussie tussen sadhu’s die elkaar misschien niet als goeroe hebben geaccepteerd.

Maar hoewel Srila Prabhupada in zijn omgang met zijn discipelen de onbetwiste acarya was, vroeg hij vaak: “Wat denk je?” Dit lijkt erg op het zeggen: “Heeft u een licht op uw eigen vraag?” Het is een uitnodiging om voor onszelf na te denken en te kijken of we ons relevante schriftuurlijke instructies kunnen herinneren.

Zorg ervoor dat je positieve non-verbale boodschappen geeft aan je gesprekspartner. Studies hebben aangetoond dat het gesproken woord slechts 7% uitmaakt van wat we communiceren. Onze toon en andere geluiden die we maken, zijn goed voor 38% van wat we communiceren. En lichaamstaal en gezichtsuitdrukkingen vormen 55% van wat we communiceren.

Met dit in gedachten, als we onze partner echt willen helpen begrijpen wat ze lezen, moeten we onze interesse tonen, niet alleen door te herhalen wat ze zeggen, maar door ons bewust te zijn van alle andere manieren waarop we communiceren.

Als je geen oogcontact maakt met je partner, als je een nietszeggende uitdrukking op je gezicht hebt, als je lichaam is afgewend, als je stem niet helder is wanneer je terugkaatst, zeg je effectief tegen de ander dat je wilt dat hij of zij stopt met praten. Dit heeft een emotioneel negatief effect op hen, en bijgevolg zullen ze het heel moeilijk vinden om na te denken over wat ze lezen.

Deze nuttige tip is voortgekomen uit principe 8 en 9 .

Samenvatting van wat je wel en niet moet doen van een behulpzame gesprekspartner:

DOEN:

• Maak oogcontact met de persoon die u begrijpt.
• Keer je lichaam naar hen toe.
• Probeer te glimlachen.
• Spreek op een geinteresseerde toon.

NIET DOEN:

• Uw mobiele telefoon gebruiken om te sms’en / berichten te sturen / of uw updates te controleren terwijl uw partner aan het woord is …
• Opstaan en de kamer uitgaan om wat te drinken te halen of naar het toilet gaan terwijl ze praten.
• Er uit zien alsof je moeite hebt om wakker te blijven, of erger nog, in slaap vallen.

Hier volgt een video die deze tip demonstreert:

https://www.youtube.com/watch?v=QMIgOcQW85Q

Nadat jullie allebei de zin van Srila Prabhupada hebben begrepen, is het tijd om te reageren. Een reactie moet beginnen met een vraag. Begin niet gewoon te delen wat er in je opkomt. Dit wordt mindmapping genoemd en het is de beste manier om de discussie allerlei kanten op te laten gaan.

We zullen de honingpot van de boeken van Srila Prabhupada nooit openen als we alle kanten opgaan. Om als het ware de honingpot te openen en volledig te profiteren van de betekenisverklaringen van Srila Prabhupada, moeten we doelgerichte vragen stellen. Als er geen vragen zijn, begrijp dan gewoon de volgende zin.

Om ervoor te zorgen dat onze vragen ons op het goede spoor houden, beperken we ze tot vijf categorieën. Deze vijf categorieën vragen omvatten Principes 10, 11 en 13. Deze vragen zijn hulpmiddelen die we kunnen gebruiken om de diepere betekenis en toepassing van wat we lezen op te graven. Zoals met alle gereedschappen mogen we ze alleen gebruiken als we ze nodig hebben. We hoeven de vraag niet te stellen als dit onze assimilatie niet helpt.

De vijf categorieën vragen zijn:

1. “Heb ik enige verwarring over de letterlijke betekenis van de zin?” Dat wil zeggen: zijn er woorden die ik niet helemaal begrijp, of vind ik de zinsbouw verwarrend? Dit is een belangrijke vraag, want als we de letterlijke betekenis niet begrijpen, kunnen we geen bruikbare kennis uit de zin halen. Deze vraag houdt rechtstreeks verband met Principe 10. Tijdens onze gesprekken hebben we altijd een woordenboek bij de hand. In de sectie Bespreek Met Mij noem ik vragen van deze aard een ‘Eerste Niveau Reactie’.

2. Als we de letterlijke betekenis van de zin goed hebben begrepen, is de volgende vraag: “Heb ik enige twijfel, verwarring of misvatting over wat ik heb begrepen?” Deze vraag houdt rechtstreeks verband met Principe 11. In het onderdeel Bespreek Met Mij noem ik vragen van deze aard een ‘Tweede Niveau Reactie’.

3. Hierna kunnen we bekijken of er inzichten zijn. Met ‘een inzicht’ bedoel ik vragen of we belangrijke lessen kunnen zien die worden geïmpliceerd (maar niet direct genoemd) door de zin die wordt besproken. Ik demonstreer deze vraag in een video. In de sectie Bespreek Met Mij noem ik vragen van deze aard een ‘Derde Niveau Reactie’.

4. De volgende vraag is: “Is er iets dat we tot nu toe hebben besproken dat ik dieper moet laten doordringen?” In deze fase van de discussie heb je misschien waarheden ontdekt die je nog nooit eerder had overwogen. Omdat we de neiging hebben om dingen heel snel te vergeten, zou je deze vraag kunnen stellen om te zien of er iets is dat je echt wilt onthouden. In de sectie Bespreek Met Mij noem ik vragen van deze aard een ‘Vierde Niveau Reactie’.

5. “En dan?” Deze vraag komt uit Principe 13. Het is kort voor: “Hoe kan iets dat we hebben begrepen enig verschil voor mij maken: in hoe ik denk, zie, voel, spreek of handel?” Indien nodig kunt u het antwoord in twee delen verdelen: de ideale toepassing en uw persoonlijke realistische toepassing. In de sectie Bespreek Met Mij, verwijs ik naar vragen van deze aard als een ‘Reactie op het vijfde niveau’.

Hier is een video die deze tip demonstreert

https://www.youtube.com/watch?v=No1vZ_Cb8Rg

Elke keer dat je gesprekspartner je probeert te begrijpen, altijd bedanken. Het is het moeilijkste deel van de discussie om iemand anders te begrijpen en opzij te zetten wat wij willen zeggen, dus moedig ze aan door ze enthousiast te bedanken.

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 9.

Als u meer te zeggen heeft wanneer u daarom wordt gevraagd, zorg er dan voor dat u het hen vertelt waarom u meer zegt. Als je ze niet vertelt waarom je meer zegt, denken ze misschien dat dit komt omdat ze je niet goed begrepen, dus corrigeer je ze. Na een tijdje zullen ze zich waarschijnlijk ontmoedigd en gedemotiveerd voelen.

Hieronder volgen enkele redenen waarom u misschien meer wilt zeggen:

1. Het kan zijn dat ze u niet volledig begrepen en u hun begrip wilt corrigeren. Zorg ervoor dat u dit zeer positief en waarderend uitlegt. Onze standaardlijn als onze gesprekspartner ons helemaal niet verstond is:
   “Bedankt dat je me probeert te begrijpen. Ik denk niet dat ik mezelf duidelijk heb uitgedrukt. Laat me opnieuw proberen.”

Merk op dat we er niets over zeggen dat ze falen. Als we onze partners het gevoel geven dat ze falen, kunnen we ze emotioneel afsluiten. Wanneer onze emoties gesloten zijn, wordt ons denkvermogen ook verstikt. We proberen dus altijd positief met elkaar om te gaan.

2. Als ze je maar gedeeltelijk begrepen hebben, wil je misschien meer zeggen om je betekenis te verfijnen. Onze standaard zin in zo’n geval is:
   “Dank je. Je hebt me heel goed begrepen. Ik wil slechts één punt verduidelijken. “

Door op deze positieve, bemoedigende manier met elkaar te praten, versterken we elkaar emotioneel en intellectueel.

3. Als ze je perfect hebben begrepen, maar je wilt meer zeggen omdat je iets wilt toevoegen, laat ze dat dan weten. Onze standaard zin is:
   ‘Dank je, je hebt me perfect begrepen. Omdat je me zo goed begreep, zijn er andere gedachten bij me opgekomen die ik graag zou willen delen.”

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 9.

Als u uw gesprekspartner begrijpt, zorg er dan voor dat u zich goed houdt aan het punt dat hij probeert te maken. Gebruik dit niet als een kans om je eigen punt binnen te laten sluipen. Als je dat doet, zul je hun denken gewoon verwarren. Je bewijst jezelf ook geen dienst mee, want je punt zal niet worden begrepen. Wacht tot het jouw beurt is om begrepen te worden om je eigen gedachten toe te voegen, want dan zal de focus van de discussie liggen op jou begrijpen.

Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 8.

Reserveer een bepaalde hoeveelheid tijd voor uw discussie en zorg ervoor dat u op tijd stopt. We wijzen elke ochtend en avond een half uur toe. We stoppen op tijd, ook al zijn we nog niet klaar met de zin onder discussie.

Door de discussie op tijd te stoppen, zult u het gemakkelijker vinden om regelmatig te discussiëren omdat u er zeker van bent dat het niet lang zal duren. Deze nuttige tip is voortgekomen uit Principe 3.

Begin uw gesprek met een samenvatting van het eerder besprokene. Een samengevatte terugblik is echt een goede manier om de continuïteit te behouden. Het helpt je om de discussie van vandaag te koppelen aan die van gisteren. U wilt niet lang bezig zijn met uw herhaling. Hooguit één minuut. U hoeft de hele discussie niet samen te vatten, u hoeft zich alleen maar te herinneren aan het laatste punt dat u de vorige dag besprak. Als u bijvoorbeeld met een antwoord bent geëindigd, herinner uzelf er dan aan wat de vraag was en of er inzichten waren.

Als we aan een nieuw vers of hoofdstuk beginnen, doen we een iets langere samenvatting (misschien 2 of 3 minuten). In deze samenvattingen geven we een overzicht van wat er tot nu toe in de Gita is besproken. Dit is echt een goede manier om het grotere plaatje in gedachten te houden en een idee te houden van de stroom van wat er wordt gezegd.

Zorg voor een gespreksleider. De gespreksleider houdt de discussie gaande. Als u maar met twee bent, hoeft de gespreksleider niet veel te doen, maar als er meer dan twee zijn, zorgt de gespreksleider ervoor dat iedereen de kans krijgt om mee te doen en dat u zich aan uw afgesproken discussieprotocollen houdt. De rol van de facilitator lijkt veel op die van een dirigent van een orkest.

Houd de discussie erg interactief en participatief. Zorg ervoor dat iedereen gelijke beurten krijgt bij het leiden van de Jaya Radha Madhava-gebeden, het leiden van het Sanskrietvers, het leiden van de vertaling, het lezen van de strekking, het doen van de samenvatting, het starten van de discussie.

Thuis nemen wij om en om de rol van facilitator op ons. We hebben afgesproken dat de facilitator ook de gebeden leidt, maar de andere deelnemers lezen de strekking, doen de samenvatting en beginnen de discussie.